路上的孩子嬉闹着，玩耍着，那天真无邪的笑颜让人看了就心情舒畅，哪有那么多沧桑和悲伤。时间弄人，转眼间，已经快成人了，有了成人的行为，思想，于此同时也收获了无尽的孤独与无奈。多想回到过去，回到那个和朋友一起玩耍的日子。
    近日，和朋友去了西单。人很多，显得繁华。坐车去的路上，看到一个妈妈在教孩子走路，妈妈的大手拉着孩子的小手，一点一点的往前走，庆幸的是孩子没有摔跤，一直在妈妈的呵护下艰难的走着，我默默的看着，车子走了，这对母子也渐的消失在我的视线中，有种感觉，说不出，就算能说也说不清楚。记得小时候，8个月左右的时候，我就会走路了，似乎从来没有摔过，我于他不同，我的手上是空的，没有厚厚的大手，要感觉快摔倒的时候，会很自然的蹲下，真奇怪！不过，那是唯一不让自己摔跤的方式，脸上没有微笑，没有痛苦，面无表情.（印象很深）现在，长大了，一米八的大个子，谁会知道这个孩子的心事，谁会知道这个孩子有多忧愁，似乎是从小埋下的祸根，到了今天终于发芽了，并竭力的想结出果实。这个孩子的心里说装下的是片海洋，可以把知道的所有事情都憋住，不知道是为了什么，一种本能？
    到了西单，找了家餐厅坐下，和朋友有说有笑，应该是可以归在快乐这一类的。朋友和我说了很多，说实话，我真是打心眼里佩服能说出这么多话的人，我虽然也是个很健谈的人，但是我做不到把什么都说出来，另一方面，朋友真的可以和我套心窝子的说这么多从前都没有说过的事情，我也很感动，不是为内容，而单纯是为了这个朋友，有人说，我很难读懂，我问她是这样吧！她说恩。她还说你和另一个不爱说话的人一样，一样把自己藏的很深，只不过那个人比你藏的还深。。。。。。看来我太擅于向他人伪装自己，结果到头来自己都看不清自己，没办法。·忍受·

ps：今天心情不好。·用辣椒麻痹自己·

当那场灾难已经成为过往时
就在那天，悲剧又再次上演
当那场灾难已经快落幕时
就在那天，恐慌又再次降临

那场灾难后
孩子们的欢声笑语，散了
大人们的侃侃而谈，尽了
老人们的安逸享受，落了
终于，换来了自然最想得到的答案：死亡

坚强的中华民族并没有为此而被击垮
不久
看到孩子坚强的眼神
看到大人顽强的毅力
看到老人不屈的精神

当他们拥有信念时，便感到自己获得了重生
信念，是一只冬季中俏寒的迎春花
为久经风霜的心灵带来春天的希望
信念，是一盏风雨交加中的指明灯
为黑暗中摸索的人带来希望的光芒
花自飘零，谁的容颜随月华渐渐失去
雨打浮萍，谁已经找到了生命中的那份纯真？

大漠孤烟，诉说着昨日的繁华
长河落日，印记着不变的沧海桑田
轻手一挽，是不变的温柔与感动
蓦然回首，再现那久违的信念和理想

殷红的朝霞渐渐隐匿
初升的太阳展示着它的绮丽
在这无限生机的晨曦
让我们一同祈福

    不得不承认啊，时间可过的真快。转眼间都已经期中了，6月份就要会考，7月初要期末考试，今年提前放假，因为奥运会的关系。恩，就这样。
    刚刚结束期中的考试，总的来讲一般一般特一般，下面对各科的复习情况作个小结：
数学：我已经对数学彻底失去了信心，现在学的是立体几何，本来平面几何就没学 好，现在还要学空间的几何。没辙了，是真不懂，一个破二面角就要做好几条辅助线。也懒得问问题现在，听老师讲还不如同学呢，讲着讲着还讲急了！得了，惹不起咱还躲不起吗？  
语文：头一天晚上我狂背《赤壁赋》，终于背下来了。我还帮同学缩印了一份，可是她头天晚上背下来了，所以没用上。很好！  
英语：扫了一眼  
化学：特意跟同学说要看会考说明的附录三、四，可自己却一点都没看，就凭借着自己那点经验应付着  
地理：老师说的重点都看了。但是确信的是没背下来。  
历史：我从来不担心我的历史。还特地告诉同学会考什么，写卷子的时候感觉不错，等着成绩了。  
政治：都是会考的题，难度不大，不用太劳神。尽自己最大力最好。  
生物：压根就不会。  
    4.30日为期三天的期中考试结束了，该高兴的，因为要放假了。可是，高兴不起来，因为她吧！不知道，唯一知道的是她的一切会影响到我。我情愿分享她的伤心，可她总会一个人抗着。那是她的风格，好吧，随她。但记住，别把自己弄的太累。

    越来越发现，那个人对我来说是如此的重要。我承认我以前喜欢过其他女生，可那毕竟是喜欢，直到那个女孩在我生命中烙下印记的时候，我才发现，我爱上了她，可能有些人会觉得你们这么小怎么可能言爱，也是！那些人担心是对的。我没有资格言爱的，况且我知道那个人一点也不爱我，一点也不。同学说我爱的辛苦，是，是有一些辛苦，可又能怎样呢？很乱，很乱......诚然，在爱情这样事上，我一点也不男人，我会告诉她的。只怕到时我们永远也不会是朋友了。所以我现在很矛盾。维持现在的关系很好，我很关心她，但是关心的太多反而会让她觉得有一种被监视的感觉，所以渐渐的对她的关注少一些。我可以做到一天不和她说一句话，可我绝不允许她在我的视线范围内消失。因为我太在乎她了，太放不开对她的爱。太熟悉她的身影。想她，是安慰，还是悲哀？一切都要考靠时间来检验！

后记：要以男人的眼光来审视自己的爱情！

    我是个被伤浸泡过的人。饱受了伤的滋味，所以不希望别人伤，尤其是她。她的位置越来越显得突出，也越来越显的重要。没办法，忘不掉。可是她给的温柔总是那么伤，或许这是她的生活方式，我也不好左右，我又能说些什么呢......只能陪着她伤！我不知道这样做是否值得，但我确信这么做是对她的一种关心，一种在乎。朋友们说“这种在乎算什么呀，得至少用行动表现一下啊！你这样默默的爱着她不累啊？”“不累”不假思索的回答，干脆、利落，并伴随着一点点的气愤。
    有些事情，是我们所不能及的，可我宁愿伤的是我，而不是她。我不希望她受任何的伤害，可每次伤人的事都会找上她，怎么会这样，为什么上天不能放过她？不知晓，也不问。问那么多，人家不愿意说还会嫌自己烦。她要是想说，就默默的倾听。就怕只有我们两个人的时候，周围死一般的静，我试着找一些我们都感兴趣的话题来聊，可我怎么也说不出口，直到有第三个人来的时候，这种“僵局”才被打破。
    这种感觉很伤，很痛，但痛的快乐，痛的幸福，更痛的畅快。我知道纵使朋友们再怎么撮合，没可能的事终究没可能。所以我更没有必要告诉她我有多爱她。我的爱情，呵......刚刚燃起的爱情火苗又给浇灭了。其实我明白一但付出真心，付出的越多，那么受伤的就一定是自己。
    说实话，到现在为止，我还不知道我在她心目中的位置到底是什么，问过她我是怎样的人，“好！”多简单啊，那也就够了吧，总比她说我不好要强得多。知足。有一些日子我发现我们的距离远了，是她在逃避还是什么，不过后来就好了。看来我多虑了。从某种程度上来说，我是一个不太诚实且对自己不负责任的人，答应自己毕业的时候告诉她，可是我不想说，更不敢说，害怕拒绝。哎，我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠......
    记得张小娴说过：“ 有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。”而我的爱经不起等待，却经得起伤害！

简单的间色调
以最高傲的方式吐露着真情
从不外露的伤感
用快乐掩饰的天衣无缝
一双明亮的眼睛
曾勾起多少人的回忆
就这么活着
压抑且混沌
外表的坚强
内心的脆弱
终于有一天
坚强透过镜片放大脆弱
以眼泪为代价
却还要说
我很好
......

后记: 3.12日一个女孩哭了......

                             闪躲的爱
    忘了从什么时候开始，她的身影闯入了我的视线。开始对她的关注，后来对她的痴情，所有我所做的一切都掩饰不住对她的爱。（或许我还没有资格谈及伟大的爱情）
    对她有一种特殊的感觉，说不好是沉沦还是沦陷，总之，每天脑子里充斥的除了她就是她，这或许是懵懂的爱情的最初表现吧，起初我也是这样觉得的，可后来这种感觉越加的强烈。天天看到她，是一种习惯和必须，可客观条件的限制，除了上学的时间外，我们不可能看到的，不可能的。我知道我们之间不会有结果，射手座和射手座很难走在一起，有人说这是迷信。我不知道我该信否，不过事实上我似乎已经信了，可即使是信了，自己也不心甘情愿，只要是为了她，什么都可以的。这话听起来好像不太真实，真的能够做到什么都可以？我被我自己问住了，也怔住了。不过尽量应该是可以的吧。（用最牵强简单的话来掩饰自己内心的恐惧）
    同学告诉我射手座的人很花，呵呵，自己一笑了之。承认吧，我很花。但我只对一个人花。恩，就这样。学校在5月的时候会举办合唱节，如果我有机会的话，我会对她唱一首歌，一首发自内心的歌，一个最能表达我心情的一首歌。期待一下吧。（“i love you，无法不爱你baby,说你也爱我wo......” ）
    在我的世界里不会充斥着太多的快乐，一点点，一点点就足够了。脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到？算了吧，重要的是我希望我的朋友快乐，最最重要的是她要快乐，她的心情会直接影响到我，就像QQ资料里所说的：你伤，我也一样。她很独立，所以只有她需要帮助的时候我才会伸出手。
    已经高二了，很快就会到高三，那个时候就紧张了，但我绝不放弃关注她的一切。我不会让她知道我有多爱她，只要以后她可以幸福，伤我又何妨！ 

     ps：今天是3.8日，祝她快乐！

    或许是年龄大了，抑或是经历的多了。才知道爱的感觉。终于，我发现我找到了爱，似乎一下明白了爱！直到那天才发现原来她在我生命中是那么重要，她的一个动作都牵动着我的心。好想开学啊，那样就可以见到她了。看着她，心里就有一种说不出的幸福感，那种感觉比任何东西都美妙。

    真心爱一个人，不是希望她能永远在身边，而是希望所爱的人能够幸福。爱一个人不一定要真正拥有，正因为无私的爱才值得永远珍藏。她或许真的不知道她对我来说有多重要。为了她，我可以连命都不要，我知道我的身体不好，但是我觉得为了她，值得。爱她，付出自己的所有；爱她，给她快乐；爱她，让她幸福。爱她就是在难过的时候要替她分担；在她快乐的时候要陪这她；在她失落的时候要安慰她；在她胜利的时候要为她喝彩。 爱，就是因为这些小小的付出，小小的感动而伟大，而深刻的。爱，就是无私的付出，不是要得到她不是要拥有她，而是让她快乐……幸福……

    要知道，爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的事，但更痛苦的是，爱一个人，却永远没勇气告诉她。告诉我我该怎么办？这样的爱好痛，好累，好想让人放弃。但是，我知道，不可以的。我为她付出了那么多，不可以轻言放弃的。

 (翩然雪海间是我，『？？？』是我一朋友)

。。。。。。。。。。。。。
翩然雪海间 21:35:54
虽然有点难受，但我认了
 
『？？？』 21:36:45
什么就认了 人不能轻易就认命了知道不？

翩然雪海间 21:38:07
不认命怎么办，没可能的事就得认命
 
『？？？』 21:39:26
你怎么知道没可能呢 你还没努力呢！·

翩然雪海间 21:40:02
算了，她幸福我就好。大不了自己受点伤呗。
 
『？？？』 21:41:55
你傻 不是任何事都那么容易的 可以幸福快乐 那你为什么偏偏选择伤心难过呢

翩然雪海间 21:43:19
她快乐，我就满足。 

『？？？』 21:43:46
。。。。。。。。。。算了

翩然雪海间 21:44:34
我会争取，但。。。我会用最安静的方式
 
『？？？』 21:47:59
不在沉默中爆发就在沉默中死亡 你就是后者 最安静的方式才是最傻的方式！勇敢一点 即使结果不像自己想的那样 自己也是幸福的 满足的！我曾经也去争取过 但并没有成功 可我心里没有什么遗憾了。。。这样不好吗

翩然雪海间 21:49:07
恩，很好。我会在毕业的时候跟她说我爱她，但是，如果不行的话，连最起码的朋友都做不成了。
 
『？？？』 21:51:58
为什么不做朋友。。。像你这么仁慈的人会不合自己喜欢的人做朋友？如果真的等到毕业我想你也不必说了 到那个时候你就不想她幸福吗？等上了大学她会找到自己的幸福！也许那个时候就不需要你了 现在说了你们还有发展的余地。。你懂吗。。。。

翩然雪海间 21:54:09
不懂。她还会沉寂在以前的痛苦里，要不然的话她写出的文字不会这么伤感。算了，还是损失自己把。让她伤还不如让我伤。
 
『？？？』 21:54:29
。。。。。。。。

翩然雪海间 21:55:14
爱过了，付出了，就是幸福。看着自己爱的人能够获得幸福，我愿意放手。 

 
翩然雪海间 21:55:43
她总会把快乐、幸福挂在嘴上，可事实上我知道她，至少是现在还不幸福。
 
『？？？』 21:56:30
那你就给他啊

翩然雪海间 21:56:51
要我怎么给，我没有资格
 
翩然雪海间 21:58:19
1.我不勇敢、坚强
2.我的声太细了，不像男的
3.我学习不好
4.我身体不好
 
『？？？』 21:58:44
这些都不重要！ok?

翩然雪海间 21:58:56
这样的我会给她幸福？这不开玩笑吗
 
『？？？』 21:59:00
重要的是你对她

翩然雪海间 21:59:38
我对她绝对痴情，但是人家不领情也白搭
 
『？？？』 22:04:31
你说你不勇敢你可以变得勇敢 你说你不像男的可你是男的 你说你学习不好纯属瞎说 你说你身体不好是你对自己不够好 这些算什么阿！？都是些无关紧要的东西啊

翩然雪海间 22:05:36
好吧。我尽量做。谢谢

。。。。。。。。。。。。。 

上面是近日和一个朋友的聊天记录。
　　

    我本以为自己会很坚强，但内心却是如此的脆弱。我本以为自己可以祝她幸福，但这个祝福是如此的勉强。我说过毕业那天我会告诉她我有多么爱她。但是，算了。为了让她以后能幸福，我不会让她难过，伤心，况且为了我不值得。让这份爱藏在心底，永久的尘封。

可是，你一定要幸福啊！

我睁开眼睛 却感觉不到天亮
东西吃一半 莫名其妙哭一场
我忍住不想 时间变得更漫长
也与你有关 否则又开始胡思乱想
我日月无光 忙得不知所以然
找朋友交谈 其实全帮不上忙
以为会习惯 有你在才是习惯
你曾住在我心上 现在空了一个地方
原来爱情这么伤 比想象中还难
泪水总是不听话 幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强 道理全是一样
说的时候很简单 爱上后却正巧打乱

我日月无光 忙得不知所以然
找朋友交谈 其实全帮不上忙
以为会习惯 有你在才是习惯
你曾住在我心上 现在空了一个地方
原来爱情这么伤 比想象中还难
泪水总是不听话 幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强 道理全是一样
说的时候很简单 爱上后却正巧打乱
只想变的坚强 强到能够去忘
无所谓悲伤 只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样 这样峰回路转
泪水明明流不干 瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完 思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

多想陪你看星星，看月亮，畅谈人生的理想，未来的蓝图。可是。。。
奢望、奢求、可望不可即、没可能。再也想不出什么词。
现在脑子已经乱成一锅粥了。感觉每张脸都是你的轮廓。
我要用你最讨厌的方式爱护你。你该知道的，我对你除了深情， 一无所有。

    前天，自己在外面跑了一天，春节要到了，得为自己置办些年货。其实，充其量也就是一双鞋子，一件衣服什么的。我一个孩子能买什么。我买东西的时候，老板总会问我：“一个人啊？”“对啊！？”我跑了10家店，至少有9家都是这么问我。真是奇了怪了。
    乘着寒风，我依旧一身灰色的大衣，略带些土气，坐着车“进城”了。先去了动物园，可是那里关门了，所以买衣服的希望也就泡汤了。但是我看到那里的6楼是卖鞋子的，反正衣服也没买着，看看鞋吧。不看不知道，一看吓一跳。那里的鞋还真是便宜。平常四五百的鞋在那里一二百就能拿下来。真是赚到了。我后来买了一双板鞋，一双帆布鞋。一共才一百五十多块钱。心喜！！！在买鞋的时候特意问了一下，哪里可以买到衣服，他们说去官园。后来，我就去了官园。在车上，我坐在能晒得到阳光的位置上，感觉阳光是那么温暖，世间是那么美好，可是，随着耳麦中《光荣》的结束，换来的是《这该死的爱》，突然，我感到眼睛被阳光刺的好痛，世界都变成了灰色。眼角略湿，才晓得有想起了她，一个不可磨灭的身影，所有人的轮廓仿佛都是她。为什么？为什么出来释放自己，都还会想起她？这就是爱情？这种感情的存在就是为了被折磨？不知是命运的安排还是自己真的是一个并不乐观的人，mp3中总会传来《柠檬草的味道》等这一类的歌。想逃避这样的处境也真是难啊。有的时候，想想陶潜“户庭无尘杂，虚室有余闲。久在樊笼里，复得返自然。”那种洒脱之意，又岂是我这等为情所困的俗人所能体会。车到站了，我也下了。可是迈着酥软的双腿依然走不远。。。。。。但是，我知道，这不可以，因为我是男孩子。将来会面对更大的困难或是别的什么，所以，要没有理由的坚强。靠着精神动力，我以最快的速度买完衣服“灰溜溜”的走掉了。因为一旦想到她，就很难在一段时间内忘掉。更何况，我只要一想到她就会发呆。有些可怕。就这样，一天的生活很快，回到家后，用最快的速度做饭。然后打开电脑，上了Q。看到她的头像是灰的，灰的很深。后来，奇迹出现了。她上了，我们还聊了天。这种感觉很甜呢！
    昨天是大年三十，是个全家团聚一起吃年夜饭的时候，可是，我注定又是一个人，晚饭的时候回姥姥家看看老人，也算尽了孝道。至于父母，他们有他们的生活，不过今年还好，至少在家里呆了一两个小时。满足吧，人家肯在家里，不出去疯，也已经很不错了。五六点钟的时候，带着几个“高级”杯子和一瓶香槟来到了班里，坐下，不开灯，点起蜡烛，打开mp3.这样一个年就算过了吧。其实也不错，人总要学会独立，不是离开父母就活不了了。我的同学说，你一点都不幸福啊！其实幸福和不幸的人啊，仔细想想，这世界上有谁是真正幸福的，又有谁是绝对不幸的？世界万物都是在不断的运动、变化、发展中的。所以不能太绝对。只要自己感觉好就好。况且心里有她陪着，也不寂寞。大概七八点左右回家上Q，她不在，和几个旧友相互问好后，就出去看烟花了。我骑车走遍了差不多丰台镇吧，看着欢闹的孩子，欢喜之情溢于言表，饭馆的生意也不尽如意，但是他们认了。新年嘛，谁也不会太计较。看着一个一个的烟花被燃放，心里挺美的，但美的凄凉。我会驻足看一个烟花，从开出朵朵“兰花”，到萎出根根“烂草”。大起大落。没什么想说的，嘴角微扬，然后骑车走掉，不带走欢笑，不带走喜悦。回到家里，继续网上虚幻的生活，我们之间聊了一会，我知道她的微笑后一定是落拓，但她会把这份落拓之情掩藏的很深，很深。这样很累，但她必须这样活着，每个人的生活方式不同，也就造就了这个人的性格取向。
    突然间，我开始害怕烟花，我怕它会把我的忧伤绽放，可为什么又会到街上去看烟花？我们伟大的政治课代表又会用矛盾的分析法，给我分析了！嗯，就这样。